自从当妈后，我的很多心思都用在了孩子身上，期间总被很多人“善意”提醒，说不能为了孩子影响工作，孩子放给老人带就行。我在坚持自我的同时也曾彷徨犹豫过，是不是要听从大众的意见？尤其在很累却得不到理解的时候，内心是崩溃的，看过的很多育儿资料书籍早已忘却脑后，起不到任何作用。慢慢地摸索中，由当初单一地学习育儿文章转向了解心理学知识，看了一些心理学书籍，才慢慢地对自己有了初步的理解。

很庆幸，现在网络的发达可以让我们接触到很多具有先进思想的文章信息，很多作者闪闪发光的思想可以让你一下子产生共鸣。在“再难也要自己带孩子”的这个老话题上，一个叫Lucy作者一针见血，点到了那些不愿自己带孩子的父母，他们的终极bug上太过于自信与孩子的血液关系，以为勾勾手指，孩子就来了。但太多的事例证明这是大错特错的，每一段重要关系，都需要用心经营，亲子关系也不例外。当了妈的女人，工作和生活的确很难兼顾，因为需要我们作出选择；但工作和生活也是可以兼顾的，只要我们认真作出了选择。

之前因为工作性质的缘故，结婚生子相比同龄人而言晚了很多，所以在我有了孩子以后，会收到很多有关亲子教育方面的“情报”，其中家人的一致意见是孩子由老人在老家带，我安心在宁上班即可。当时我是拒绝的，但我说不出为什么拒绝，就是直觉告知我这样不妥，后来休完产假由老人陪我在宁租房，工作孩子才都能兼顾到。过了一年因为职务的调整，领导要求我接任单位主官一职，家人听了这个消息挺高兴，认为这是进步的表现。但我却犹豫着，我知道只要接任了这个主官的位置，我将24小时处于工作状态，一周只有一天的时间能在家陪孩子，而且这一天休息时间还不能保证，碰到有任务的情况，经常不回家是常态。经常不回家，老人肯定要把孩子带回老家，那到时孩子怎么办？完全给老人带，我的职责又是什么？过完几年任职期，孩子最初几年也耽误了，我拿什么弥补？思前想后，甚至不惜与家人爱人为此产生了争执，还是坚持了自己的观点，孩子的前几年更重要，工作岗位可以调换，但孩子不能耽误。甚至为了孩子调回老家工作，与她一起成长进步，也是自己认为正确的抉择。现在想想，庆幸我没有选择了空缺，而是选择了调整。

仍记得，三四朋友坐下聊天，其中一个在某公司任高职的朋友说她到外地学习一年的时间，我的第一反应是：那孩子怎么办？她说：“一年的时间忍忍就过去了，而且也有老人和保姆帮着照顾。我开始也犹豫，但看了董卿文章说的——你想要孩子成为什么样的人，你自己先去做一个这样的人。我不应该为了孩子放弃自我成长的机会，我的奋斗也是孩子的榜样。”我一时无言以对，脑海浮现出她家里的一对儿女模样，她的女儿与我女儿小班同学，平时不爱讲话。我看过董卿的这篇文章，其实有时鸡汤也是有毒的。也许董卿指的是更宏观上的一个概念，只是被我狭隘地理解了而已。而我的朋友也如我一样，狭隘地理解了这句话。

真的，你做什么样的人，孩子就会成为什么样的人吗？你在拼命追求自我的价值，都是赋予了孩子正能量吗？知名作家王朔，他曾经为了缓和与母亲的关系，毫不避讳地上了央视的《心理访谈》节目。王朔描述儿时的一段成长经历是：母亲一心在工作的医院争当先进，全心全意保全自己，根本没有考虑过儿子的感受，母亲从小到大没有关心过自己，少年时候做阑尾手术，都没有在医院陪同。

王朔母亲说：“我问小儿子，能原谅妈妈吗？他说不能，我听了很难过，只希望儿子长大后能够原谅我。”然而，王朔的母亲失算了，儿子长大了，他的伤痛也从未痊愈，母亲职责的空缺并没有随着时间的流逝而等到原谅。每个人都很难走出自己童年的伤痛，无奈童年又无法选择。当时王朔的母亲应该不知道，女人做了母亲，多了一个身份，而这个身份，一如我们现在的职位一样需要经营，我们必须努力才能配得上这个身份。

可是，我们与孩子的关系，与事业不一样的是，又多了一份血液关系。有时，我们过分自信，又过度使用这层血液关系，以为哪怕不经营，哪怕空缺个三年五载，我还是他的母亲，他还是我的孩子。太多的现实证明，不去好好地经营亲子关系，就如玩忽职守一样，终会失去。孩子的成长不可逆转，不会一直等你忙完，再来与你亲昵，恐怕到时只是陌路人多了个称谓而已。节目上王朔与母亲吵架说：“我小时候你不管我，现在管，儿子就会回来吗？”

然而，对于很多女性来说，原本工作已经很忙，再多个母亲的身份，可能会无法顾及到孩子。幸运的是，也有很多人没有选择母亲角色的空缺，而是调整了自己的状态。我的一好友就是这样的人，也更让我心生佩服，刚从美国博士毕业的女学霸，虽然还未成家，已担负起侄女妈妈的角色。因为大人的缘故，未能给孩子完整的家庭，她为了侄女的前几年幸福和成长需要，哪怕推迟博士毕业答辩，仍坚持自己照顾侄女，每每孩子们一起玩耍，我们都能看到孩子的健康。我们都称她为“中国好姑姑”，她却笑着说，所有的选择都是遵循她的内心，尊重孩子成长的需要，毕业答辩可以推迟，孩子的成长却不能耽误。今年已正式毕业的她除了继续照顾侄女，也开拓了自己的新事业。她的满满正能量，不正是我们年轻妈妈学习和需要的吗？

可是，孩子对母亲天性的依赖，以及我们常说的血浓于水，会让有些人真的产生错觉。身边不乏有这样的人，孩子自从出生后，没有在妈妈身边好好睡过一个整夜觉，全部交给老人或保姆照顾，美其名曰第二天上班需要整夜睡眠，同时也有不少老人起到了一定推动作用，儿女只管上班，孩子由她们带，吃饱穿暖就行，甚至有奶奶以孩子跟自己亲为荣。如果一个母亲，从来没有为孩子生病守过夜，从来没有蓬头垢面过，从来没有为孩子跟老公或者婆婆歇斯底里过，从来没有为孩子的一点变化神经质过……当孩子三岁后，七岁后，你又如何体会时过境迁的甘甜？

唯累过，方知闲，唯苦过，方知甜。当我们上任母亲这个角色后，我们有时会低下自己高傲的头颅，也变得患得患失，不再有少妇时期洒脱，我们也开始为孩子焦虑，神经质，像其他所有平凡的母亲一样。 如果你从未深度体验这个角色，你如何知道最累的牵绊，亦是你最美的拥有呢？

世间，原本就不存在毫不费力的亲子关系，没有任何一种关系不需要经营，没有任何一种亲密无间就该理所当然。你所看到的毫不费力，其实是因为背后的付出和努力。